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# Corollari

* 1. Niente e' facile come sembra.
* 2. Tutto richiede piu' tempo di quanto si pensi.
* 3. Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sara' la prima a farlo.
* 4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto.
* 5. Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in peggio.
* 6. Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima.
* 7. Ogni soluzione genera nuovi problemi.
* 8. I cretini sono sempre piu' ingegniosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere.
* 9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla
* 10. Madre Natura e' una puttana.



# La filosofia di Murphy
Sorridi... Domani sara' peggio.

# Costante di Murphy
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.

# Versione relativistica della legge di Murphy
Tutto va male nello stesso tempo.

# Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy
Murphy era un ottimista.


Applicate alla tecnica in generale:

* 1. Ogni brevetto sara' preceduto di una settimana da un brevetto simile presentato da un indipendente.
* 2. La puntualita' nei tempi di consegna e' direttamente proporzionale al tempo a disposizione.
* 3. Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni. La velocita', per esempio, sara' indicata in furlong alla settimana.
* 4. Ogni filo metallico tagliato su misura sara' troppo corto. ù

# Leggi fondamentali del giardinaggio

* 1. Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri.
* 2. Quegli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle vetrine non funzionano.
* 3. Se nessuno lo usa, c'e' una ragione.
* 4. La cosa che serve di meno e' quella che funziona meglio.



# Legge della coordinazione degli sforzi
La' dove la coordinazione non e' necessaria, funziona perfettamente.
La' dove e' assolutamente necessaria, va a catafascio.

Legge di Murphy sulla ricerca
Una ricerca abbastanza lunga tendera' a confermare ogni teoria.

Legge di Young
Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio.

-Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto sarà trasmessa al progettista dopo – e soltanto dopo – che tutti i disegni sono stati completati.

Corollario: In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta e una ovviamente sbagliata, è spesso più saggio scegliere quella sbagliata, in modo da aver già pronta la conseguente modifica.

-La politica è la sottile arte di prendere voti dai poveri e finanziamenti dai ricchi promettendo di proteggere gli uni dagli altri.

-Ogniqualvolta qualcosa va male, qualcuno lo aveva predetto.

-Se su strada riesci ad evitare il tombino profondo 20cm, sicuramente prenderai l'altro profondo il doppio a 5m di distanza.
Corollario:Vale anche per le merde

-Il "no" della donna è direttamente proporzionale al "si" dell'uomo.
Se un uomo di grado sociale x e di intelligenza x propone un'idea, questa verrà sicuramente distrutta dalle abnegazioni di una donna, anche se l'idea è geniale ed è fattibile.

-La scienza suddivide gli oggetti inanimati in tre categorie principali: quelli che non funzionano, quelli che si rompono e quelli che vengono persi.

-Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non attaccano e quelli che non vengono più via.

-1) Tutto quello che si trova nel mondo alla tua nascita è dato per scontato.
2) Tutto quello che viene inventato tra la tua nascita e i tuoi trent'anni è incredibilmente eccitante e creativo e se hai fortuna puoi costruirci sopra la tua carriera.
3) Tutto quello che viene inventato dopo i tuoi trent'anni è un'offesa all'ordine naturale delle cose, è l'inizio della fine della civiltà e solo dopo essere stato in circolazione per almeno dieci anni torna a essere abbastanza normale.

-Se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.

-Non funzionerà.

-Il lavoro di staff moltiplica il tempo di decisione per il quadrato del numero dei suoi membri.

-O lo compri troppo caro o è troppo vecchio.(vale anke per il softair)

-Quando ci si deve alzare alle 7 in punto, le 6:59 sono il momento peggiore della giornata!(vale sopratutto x il softair)

-Il numero di bug in un programma è direttamente proporzionale al tasso alcolico del programmatore.

-Ogni ordine che può essere frainteso è stato frainteso. (sempre regole dell'airsoft)

-Cambiare le cose è l'essenza del comando; cambiarle prima di chiunque altro è creatività.

-Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.
Le tre cose veramente fedeli nella vita sono lo sporco, un cane e una donna vecchia.
Non è importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter avere tutto ciò che si vuole.

basta x oggi .. domani la prossima :fiuu:

La Legge di Murphy sul Softair

Cercate di non fare capire di essere il caposquadra: gli avversari potrebbero essere a corto di munizioni o a corto di tempo e concentrare il fuoco su di voi.

Quando siete nel dubbio, vuotate il caricatore.

Se la vostra azione di attacco sta andando bene, vi trovate in un'imboscata.

Le radio smetteranno di funzionare appena avrete bisogno di rinforzi.

Tutto ciò che fate vi può far colpire, incluso il non far niente.

I proiettili traccianti funzionano nei due sensi.

Durante una partita, il conteggio dei colpiti - realmente pari a tre avversari, di cui uno probabile più due cespugli - generalmente ammonta a 37 avversari eliminati.

L'unica cosa più accurata del fuoco nemico in arrivo è il fuoco amico in arrivo.

Quando tutte due le parti sono convinte che stanno per perdere, sono entrambe nel giusto.

La via più facile è sempre presidiata dall'avversario.
COROLLARIO
Spesso lo è anche la più difficile.

Cercate di non essere troppo spavaldi: attira il fuoco. Per questa ragione le portaerei vengono soprannominate "bomb magnets".

Quando ritenete di aver reso sicura un'area, non dimenticate di spiegarlo anche agli avversari.

Il fuoco in arrivo giunge sempre dalla parte giusta.

Le cose essenziali sono sempre le più banali.

Più opporrete resistenza agli avversari, più ne giungeranno.

Se l'avversario è a tiro, spesso lo siete anche voi.

L'avversario colpirà solo in due occasioni: quando siete pronti e quando non lo siete.

Indipendentemente da quanta roba vi portate dietro, vi mancherà sempre qualcosa.
COROLLARIO
Avete sempre bisogno di ciò che vi manca.

La vostra batteria migliore vi abbandonerà nel momento del bisogno.

Il vostro caricatore si incepperà nel momento del bisogno

Se vi siete portati dietro un'arma secondaria per 30 partite senza mai usarla, essa vi abbandonerà nel momento del bisogno.

Se persistete nel controllare continuamente il selettore di tiro della vostra arma, quando sarà il momento di sparare essa si troverà sulla posizione di "sicura".

Se state giocando con un'arma a molla, siete folli: il vostro avversario possiede un'arma elettrica.
Se state giocando con un'arma elettrica, siete folli: il vostro avversario possiede un'arma elettrica con l'Hop-Up.
Se state giocando con un'arma elettrica con l'Hop-Up, siete folli: il vostro avversario possiede una Vulcan.
Se state giocando con una Vulcan, siete folli.

La posizione di copertura che ritenete migliore è sempre occupata dall'avversario.

Vi sono solo due occasioni in cui, durante una partita, venite eliminati: quando siete da soli o quando siete con qualcun altro.

La dimensione della copertura che si trova di fronte a voi è inversamente proporzionale alla possibilità che un avversario arrivi dal lato della copertura.

Qualsiasi piano, esposto dal caposquadra, avrà tante diverse interpretazioni quanto il numero di giocatori che lo avrà ascoltato.
COROLLARIO
Nessun piano resiste al Primo contatto con la squadra avversaria.

Non importa quanto siete bravi: quando la fortuna finisce, siete già in viaggio verso la pizzeria.

C'è sempre qualcuno più giovane e più agile di voi.

I professionisti sono prevedibili; sono i principianti quelli veramente pericolosi.

Quando i vostri pallini rimbalzano sul cespuglio nel quale è nascosto il vostro avversario, potete esser certi che i suoi pallini troveranno un varco attraverso il vostro cespuglio.

Quando pensate che sia folle nascondersi in un determinato punto, qualcuno vi sparerà proprio da lì.

Il numero di giocatori che avrete con voi in una situazione perdente è direttamente proporzionale al numero di idee stupide che vi verranno proposte per uscire dalla medesima.

Non date per scontato nulla.

LEGGE DI HIGHTLANDER
La sicurezza di aver colpito il vostro avversario è inversamente proporzionale al fatto che lui si dichiari colpito.

Non sei Superman

Se è stupido ma funziona, non è stupido

Non dimenticare mai che la tua arma è stata costruita al minor prezzo possibile.

Mai dividere una buca con uno che è più coraggioso di te.

Tutte le granate, la cui miccia è tarata per i 5 secondi, esplodono nei primi 3.

Le cose più importanti sono sempre semplici.

Le cose semplici sono sempre le più dure.

La via d'accesso più facile è sempre minata.

La diversione nemica che tu stai ignorando è l'attacco principale.

Il "fuoco amico" non lo è.

Se sei a corto di tutto eccetto che di nemici, allora vuol dire che sei in combattimento.

Cose che devono essere assieme per funzionare non saranno spedite insieme.

hmmm quelle sul softair son moolto piu interessanti:lol:

Pegasus ha scritto:LEGGE DI HIGHTLANDER
La sicurezza di aver colpito il vostro avversario è inversamente proporzionale al fatto che lui si dichiari colpito.

da applauso